一路上有你（中）
大学室友设定，宏视角。ooc慎入。
他没有说话，也没有推开我，他只是静静的看着我，然后又闭了眼。我还枕在他的手臂上，身边围绕着他叫人心安的气息，就像什么都没发生过，但是什么都已经不同了。
整个假期我们都没有联系。那两个月里，我从没想起过他。当然，这种话鬼都不信。他早就长在了我心里。我时常想起那天他的眼神，就像是一口井，他的坦荡正直恰恰映出了我的贪婪丑陋。
我从没有这样厌恶自己，甚至开始理解那些人对同性恋的避之不及。我觉得自己恶心，我开始自我否定。我好像第一次有了同理心，原来所谓换位思考不过是把用以自我保护的匕首掉个个，把刀刃对着自己。
我学会了抽烟，十块一包的中南海。那感觉就像他，味道挺淡，但抽得快些也得呛。我喜欢站在北边的窗户抽，他家就在那个方向。我不敢见他，也从没奢望过偶遇。无聊的日子里我只能用这种方式毫无遮拦、毫无顾虑的表达着对他的感情，尽管他不知道也并不在意。
我开始画素描，打发无聊的时间。我画那些被窗禁锢的风景，画长长的路、弯弯的桥，画落泪的姑娘，画说不出的话。但画的最多的还是他。失眠的夜里，我总喜欢借着月光画他那双眼睛。他眼睛生得好看，眉心的那颗痣衬得他冷淡禁欲，却是叫人看一眼就会沉溺的。
我每天画他，想他，可对他的那些记忆仍旧蒙上了一层白纱。我想伸手去掀，风又把它抚平，就像是在告诉我，他是不可得的。
日子平淡乏味，那两个月仿佛一瞬而过。我觉得身体变得软绵绵的，像是被抽干了力气。我沉溺在这暗无天日、永远只会是单方面的爱意里。我觉得快要窒息。
那阵子，楼下的婆婆几次三番找上门来控诉我在她家阳台丢的一地烟头，妈刚开始还会念我几句最后也就无奈得放任不管了。我知道我让她伤心了，我突然有些想改变自己。毕竟人从来不是为自己而活的，为了些求而不得的东西伤害陪伴在身边的人未免太自私了。不是说同性恋是病吗，说不定我能被治好呢。
我在自我放逐和自我救赎里浮沉着，尝试克制那种禁忌的情感却屡战屡败。那个念想一直在，只是真的不敢再说出口了。
大三上刚开学，电视里各种选秀节目正热。学院里顺着这波势头举办了十佳歌手大赛。我报了名。我厌倦了默默无闻，我突然有些渴望被万众瞩目。我幼稚地把这个比赛当成是一种示威，亦是一种了断。
我准备的是一首吉他弹唱，张学友的一路上有你。上台的时候，我有些腿软，手心里满是汗，台下几百人的注视让我有点想临阵脱逃。勉强在那张白色的高脚凳上坐定，我突然想起一次他打辩论的样子，自信从容，让人晃了心神移不开眼。我觉得离他好远，平日里的相处就像是在做梦。我在心里自嘲了一番，竟一下平静了，轻轻活动了下手腕，拨动了第一根琴弦。
唱到一半的时候，我看到台下有人哭了。说实话，我也有点儿被自己感动。我觉得自己像是一条被冲上岸的鱼，不该奢望会有渔夫来救我，只能静静地等待死亡和腐烂。那天的灯光打得太烈了，不然我怎么会忍不住要落泪呢。
谢幕的时候，我才看到他。他和一个女生相谈甚欢，甚至自然地伸手将那女生散落的发丝捋到耳后。我想我是输了，输给了伦理纲常，输给了现实。
我没再去管那比赛的结果到底如何，只是那之后向我要电话的女生多了不少，节日里也总能收到不少礼物。我感到有些烦恼，因为我不太善于拒绝。每每看到那些欲言又止吞吞吐吐的脸庞，我就想到在他面前自己的模样。这让我感到焦躁，他在面对我时肯定也这样压抑着心里的不耐吧。
那场比赛之后，我和他达成了前所未有的默契。不联系，不干涉，像是对方不存在一样。我逐渐学会压抑自己的情感，克制住追随他的目光，不再对他好奇，不再抱有幻想。
【中完】
旁友们我更了...虽然还是没写完（Sad